Prometi que não ia mais escrever pra voce. Mentira. Parece que só sai um pouco da minha dor assim, infelizmente. Quantas vezes eu pedi pra prometer não me deixar mais uma vez?  Pedi pra você me esperar, você disse que ia. Então porque você de repente acabou com tudo? Eu te fazia mal? Eu não era suficiente? Eu amava demais? Eu te sufocava? Eu fui uma idiota, ainda sou na verdade, continuo te amando do mesmo jeito ou até mais, continuo te esperando, nada mudou, a não ser sua falta. E agora o que eu faço com todos  aqueles planos?Ah quer saber, eles continuam, eu ainda tenho esperanças. Amor a distancia só dá certo quando os dois se amam né? Ta difcil de continuar amando por mim e por você. Mas eu nunca amei ninguem assim antes, e deve ser por isso que eu nunca tinha sofrido assim antes.  Quando voce disse que não dava pra continuar, eu me vi perdida. Como seria agora sem você? Agora mais distante que o normal. Eu não consigo apagar fotos, mensagens, conversas, porque quando me bate uma saudade, eu releio todas as coisa bonitas que voce me falou, em um tempo onde voce era meu e era bom amar você. Dói amar voce agora e eu acho que o amor não deveria ser assim. Olhar tua foto todo dia antes de dormir me faz bem e mal ao mesmo tempo, ultimamente tem feito mais mal, eu não consigo segurar as lagrimas e rezar pra que um dia fiquemos juntos. Eu odeio chorar a noite, e no outro dia ter  que fingir que esta tudo bem, porque não está, sem você nunca está. Quero você, pra andar de mãos de dadas, pra fazer carinho, pra fazer palhaçada pra ver teu sorriso, quero olhar no teu olho e me perder neles, quero seu cheiro na minha roupa, quero voce e eu. Eu realmente acho que não sou suficiente pra você. Sem voce perceber de um jeito estranho voce me faz bem, mas ficar sem voce vem me deixando pior. Eu só queria uma chance, pra ser pelo menos uma vez “nós”, mas eu venho tentando me convencer que isso esta cada vez mais dificil. Não achei que fosse doer tanto, não achei que fosse demorar tanto pra passar. Ta doendo muito, e pelo jeito vai continuar doendo, mas eu não posso me mostrar tão fraca e depende de você.  Você prometeu que ia passar, que eu ia entender, mas eu não quero mais promessas, cada uma que você não cumpri é como se abrisse um buraco em mim e lembrar que parecia que ia dar certo só faz doer mais e até agora eu não entendi. Eu tento não te demonstrar, não quero voce preocupado comigo, mas quantas vezes eu digitei uma risada pra voce enquanto chorava por não ter mais você pra mim, só meu. Talvez um dia de certo, talvez tenha que ser mesmo eu e voce, mas não agora, mas talvez não seja, então vai passar bebe, eu vou crescer, vou esquecer e não vou mais correr atrás, mas por enquanto, mesmo você não precisando, mesmo voce não querendo, eu não consigo te deixar, porque eu ainda amo você.

Então eu fui embora, olhando pra trás, sentindo que estava te deixando, mesmo você não notando, mesmo você não precisando.

Talvez você não leia isso, talvez você veja e não fale nada, mas eu não quero que voce diga que achou fofo, bonitinho e diga que me ama e coisas que toda garota gostaria de ouvir, não eu não quero, nao quero palavras, não quero declarações. Sabe o que eu quero? Quero você dormindo comigo, quero voce andando de mãos dadas comigo, quero voce conhecendo meus pais, quero você. Mas meu amor, eu tenho tanto medo de te perder, como eu já quase perdi várias vezes. Sabe o que me aflige? A incerteza de não saber se voce esperaria por mim e se na hora que eu estivesse com você, se eu seria suficiente. Dói não te ter aqui. São tantas perguntas, todos os dias, antes de dormir: E se ele não gostar de mim? E se ele desistir de mim? E se eu nao for a certa pra ele? E se? E se… Mas e se eu for a certa pra ele? e se ele gostar de mim quando nos encontrarmos? Me dá um frio um na barriga, um sorriso bobo aparece… Mas também me dá medo. Não deveria, mas dá. Você sabe, eu já tive o coração partido algumas vezes, já achei que nunca mais alguem iria ocupa-lo novamente, e voce veio e conseguiu fazer eu sentir coisas que nunca havia sentido. Mas mesmo assim tenho medo, de que quando eu te encontre, nada seja do jeito como voce queria, que nada seja como voce havia imaginado. Eu só queria que voce prometesse me esperar. Era só isso. Se voce nao me quiser mais depois, tudo bem, eu vou aprender a viver sem você se for necessário, mas nao deixa eu te perder de novo antes de te ver, por favor. Ei, você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Desculpa se as vezes pareço chata, ciumenta, boba, mas tudo isso é porque eu te amo.

Eu não sei bem como começar, talvez tudo fosse diferente, talvez eu começaria te chamando de meu herói, mas não, pra mim, você é aquele cara que um dia, eu chamei de pai. Sim, eu só dormia segurando as suas mãos, eu amava ter seu sobrenome comigo, eu esperava ansiosa pra ir pra sua casa no final de semana, ver aquele que mesmo distante, eu tinha orgulho em dizer, MEU PAI. De repente, sem eu não saber o que estava acontecendo, você sumiu, desapareceu da minha vida, e demorou tanto pra voce voltar pra ela, que eu nem lembrava mais o seu rosto, sua voz, seu jeito. Foram 5 anos, sem chamar alguem de pai, aprendendo a conviver sem voce, aprendendo a não precisar mais de você. Demorou, mas eu aprendi, na marra. Aí você volta, com e-mails que me faziam chorar como aquela menina de 10 anos que voce deixou, esperando por uma ligação, cheios de desculpas, cheios de noticias. Como assim eu tinha uma irmã, e como assim ela já tinha nascido? Você sumiu, você escondeu, você voltou, e esperava que eu estivesse aqui te esperando, com aquele mesmo sorriso de criança, com aquele mesmo amor e felicidade. Você não tem noção de como foi, crescer e amadurecer convivendo com isso, dos 10 aos 15, voce perdeu uma parte tão grande da minha vida, você perdeu uma parte tão grande do meu amor. E desculpa, mas eu não consigo te chamar mais de pai, desculpa, eu não consigo mais falar de voce com orgulho, desculpa mas nenhum presente caro, vai recuperar 5 anos de ausência. Eu só precisava tirar todo esse peso de mim, toda essa dor. Talvez um dia eu consiga te chamar de pai, mas não hoje, não agora. Talvez daqui a 5 anos.